Tanto amor , tanta amizade ... tudo jogado fora . Era feliz aquele tempo em que eu olhava seu rosto , podia te morder , podia chegar perto de você , e você nunca iria achar que eu estaria sendo pretensiosa .
Incrível como o tempo passa , as coisas mudam , e você me esqueceu . Você esqueceu de tudo que eu fiz e faria por você , esqueceu de todas as promessas , esqueceu de tanta irmandade .
Sempre que eu for no meu lugar preferido da cidade , e ver o por-do-sol eu vou lembrar de você .
Sabe , tudo que eu fiz por você , apesar de te amar muito , não fiz esperando alguma coisa em troca , ou esperando que você me quisesse , eu fiz esperando receber o seu amor de irmão , a sua amizade .
Que faz falta faz , mas eu já me rastejei muito . Me lembro de cada vez que a gente aprontou , cada vez que fumamos juntos , bebemos juntos , me lembro dos conselhos que eu te dei , dos que eu recebi de você , me lembro daquela manhã que a gente pegou AQUELA liga e começou a tirar foto . Saudade. Me lembro de após cada briga nossa , eu ir atrás de você pra te pedir desculpas , chegava a ser ridículo eu não aguentar nem uma semana sem você . Mas pra mim já deu , meu tempo de fofa-que-não-sabe-viver-sem-você já passou . Se quiser minha amizade de volta , você é que vai ter que vir atrás de mim . 

Quantas vezes eu olhei pra trás ,tentando no passado , achar uma resposta para os fiascos do presente . Quantas vezes eu refiz toda a trajetória que me levou a ser o que eu sou agora, e não achei nenhuma das respostas que precisava . Quantas vezes eu achei que podia ter feito diferente. Quantas vezes eu me culpei por não fazer o que era certo .
Me culpar me fez ver que as coisas não poderiam ter sido diferentes . Eu tive motivos para traçar o caminho que eu tracei . E se não fossem os meus erros , eu não seria o que sou hoje . Eu aprendi que tudo tinha que ser assim , e hoje me satisfaço e me aceito assim como eu sou . Me aceitar é o primeiro passo para ser aceita .
Se eu estiver feliz comigo mesma , o resto vem automaticamente .
Talvez fazer o que era certo não me deixaria assim tão esperta . E vamos combinar , o caminho certo é mais sem graça . 

Eu tenho um problema que me atrapalha muito , e sempre me deixa decepcionada . Esse problema é tentar me socializar com todo mundo que eu conheço .
Eu sou o tipo de pessoa que ri pra todo mundo , abraça todo mundo , fala com todo mundo , briga por todo mundo , achando que todo mundo faria o mesmo comigo . O problema é que ninguém nunca faz . Eu não faço muita diferença para as pessoas .
Se eu estou falando , não me escutam . Se estou andando com mais de uma pessoa , essas pessoas me deixam pra trás . Se eu estou comendo , aí sim , aí todo mundo vem me abraçar e me amar .
Eu tenho mania de pensar que posso morrer a qualquer instante , e por isso , fico demonstrando para as pessoas o que elas significam pra mim .
Eu amo todo mundo , fico feliz perto de todo mundo , choro por todo mundo , daria a vida por todo mundo . Acontece que todo mundo as vezes não vale tanto assim , e minha vida vale , vale bastante .

As vezes , eu penso que esqueci . Eu juro , com absoluta certeza , sinto dentro de mim que eu já não amo mais alguém . Passo muito tempo sem ver essa pessoa , e nem lembro dela . E aí , quando eu menos espero , eu vejo a tal pessoa em algum lugar . E aí o coração dispara , meus pensamentos se perdem ,as mãos não conseguem ficar paradas , perco minha capacidade de piscar , só me foco nele , só nele .
E é nessa hora , na hora que eu não sinto meus pés no chão , que eu percebo que o amo , e que mesmo que eu tente , eu nunca poderia deixar de amar seu rosto , seu cheiro , seu corpo , seus olhos , seu cabelo , seu jeito de falar , suas manias , seus defeitos (que eu sempre amei mais que as qualidades) , sua presença , e até mesmo seu jeito de andar.
Eu o amo por inteiro . Um amor eterno , e tão intenso que eu posso sentir ele percorrer meu corpo todo , e chegar às minhas mãos que te fazem carinho , aos meus olhos que eu não desvio de você , e a minha boca nessas horas só serve pra tentar te explicar o quanto eu o amo .

Você me ensinou muitas coisas , uma delas é que por mais grande que um amor possa ser , se eu quiser , ele acaba .
Eu posso até sofrer , chorar ,e sentir vontade de voltar . Mas a saudade que te quer comigo , é a mesma que não consegue derrotar o orgulho nesse conflito de sentimentos. E assim , eu acabo esquecendo da sua existência .
O doce mel que antes escorria da sua boca para a minha , agora eu custo na pia , junto com todo o álcool . A voz suave que falava o que toda garota queria ouvir , agora eu já não suporto . E tudo aquilo que eu falei , hoje , eu me arrependo .
Você vai sentir saudades de alguém te fazendo cafuné , te dando beijo no rosto , te admirando enquanto você não percebia , te provocando , te abraçando antes de deixá-lo ir , e te falando " eu te amo " nas horas mais inesperadas . 

Sim , eu chorei .
Muitas coisas aconteceram comigo , coisas ruins , coisas que eu prefiro nem falar .E no meio desse mar de confusões , eu tentei nadar , mas minhas confusões já não eram mais leves e líquidas , agora eram sólidas , e eu já não podia me mexer .
É verdade, eu chorei .
Chorei não só por estar com problemas , mas também por perceber que todas aquelas pessoas que diziam que estariam sempre comigo , não diziam a verdade .
Eu chorei por olhar minha lista do MSN umas cinco vezes , e não achar ninguém pra desabafar . Chorei por procurar na minha lista telefônica , e só achar pessoas que estavam ocupadas ou que não me ouviriam .
Eu chorei pelo simples fato de ter que reconhecer que querendo ou não , eu estou sozinha .
Na verdade , eu chorei porque tive que aprender a me virar sozinha , e falando sério , isso foi bom pra mim .

Houve um tempo em que eu me importei com o que as pessoas falavam sobre mim . Houve um tempo em que eu me doí pelas mágoas dos outros . Houve um tempo em que eu senti mais dor do que quem deveria sentir .
Houve um tempo em que o amor me dominou , e eu virei uma garota romântica . Tudo era motivo para suspiros , tudo era motivo para declaração .
Esse tempo não foi bem um orgulho para mim , porém , houve um lado bom : esse tempo acabou .
E agora resta a nostalgia . Resta o frasco do perfume que eu usei na época , para sempre que eu sentir aquele cheirinho bom, eu lembrar a mim mesma : garotas legais só se fodem .
Esse tempo não faz tanto tempo assim , mas faz tempo o suficiente pra eu já ter mudado , e poder afirmar com convicção que talvez eu não seja melhor agora...mas me adaptei , e fria como estou agora , ninguém me segura .

Quando eu estive triste , você esteve lá , não para chorar comigo , e sim pra me fazer rir com seu sorriso . Você sabe que sempre que você estiver feliz eu também vou estar , não sabe ? Quando eu não estava tão sóbria , você cuidou de mim . Quando eu estava feliz , você esteve ao meu lado compartilhando a felicidade comigo . Quando todo mundo virou as costas pra mim, eu liguei pra você, e você me acolheu .
Você me ajudou a sair de furadas . Você me ajudou a me livrar de garotos babacas . Você me ajudou a ter coragem pra fazer as coisas que eu tinha medo de fazer , me ajudou a despertar e ver que eu posso transformar da minha escola um filme de wild girls , posso transformar minha casa em um barzinho com música , cigarro e a polícia chegando pra tocar o terror em nós duas ( você sabe do que estou falando , não sabe ? ) .
É você uma das pessoas que se eu pudesse , tornaria imortal pra o mundo nunca ter que perder seu brilho . Sim , porque enquanto você estiver por aqui , o mundo sempre vai brilhar e ser um lugar bonito , o meu mundo pelo menos será .
Eu nunca vou abandonar você , amiga .

Dedicado à Fernanda A . 

Chorei por quem não merecia , sofri por quem não me deu valor , passei noites em claro por quem não gostava de mim , briguei com o mundo por quem mentiu pra mim , senti saudades de quem não sentiu saudade de mim . Fui enganada .
E depois de tanto tempo nessa fissura de amor , a única coisa que eu quero e poderia querer é um cigarro , uma vodka , e algo que me dê alegria .
E apesar de tudo , eu sei que eu sempre vou amar você, porque verdadeiros amores nunca morrem .

Me lembro que quando eu era criança toda coisa que me acontecia era motivo pra querer morrer . Quando me lembro disso , quase automaticamente solto risada .
Crianças são fracas , e isso é uma prova . Eu nunca havia provado a dor de uma traição , a sensação de vencer uma briga , a sensação de perder uma briga , o arrependimento ao detonar o cabelo , o desagradável sutiã , as maravilhas da internet , os problemas de um namoro , as confusões entre mãe e filha , e já queria morrer . Hoje eu já provei tudo isso , e não quero morrer , pelo contrário , quero viver .
Não sei ao certo quando aconteceu , mas enquanto eu estava ocupada querendo morrer , a vontade de morrer saiu de mim , e eu me tornei alguém forte , alguém que não vai se deixar abater por qualquer besteira .
Eu quero mais sensações , mais desespero , quero testar meu limite , quero saber até onde posso aguentar , e quando eu já não puder mais aguentar , simplesmente direi "já chega", e não "quero morrer" , como acontecia antes .
Eu cresci , eu me fortaleci , eu aprendi que pra ganhar tem que competir , e pra viver tem que segurar a barra até quando não mais puder.

A noite, todos nos arrumamos com o melhor que podíamos fazer , aquela noite prometia . Iria rolar um show na cidade, e todos estavam animados .
Na hora do show , a fila era tão grande , e tinha tanta gente , que parecia uma rave .
Estávamos torcendo pra chover , e choveu . Estávamos torcendo para poder entrar sem autorização , e entramos . Estávamos torcendo pra tudo dar certo no show , mas não moramos em Wonderland .
Era tão bom ver seu rosto ali , sorrindo pra mim .Seus lábios se movendo , e cantando seus sentimentos . Seus braços me envolviam , e me protegiam do frio da minha roupa molhada pela chuva que caíra aquela noite. Eu sabia que seria difícil resistir a você , por isso mesmo , nem tentei .
Mal esperávamos o que aconteceria naquele 13 de maio .
Difícil mesmo foi ter que ver seu rosto ensanguentado , seus lábios que antes me beijavam agora estavam cortados, seus olhos que pareciam ser pares dos meus , agora estavam inchados .
Era sexta . Era 13 de maio , em uma sexta . Era uma sexta-feira 13 .
Mas apesar de tudo , estou mais que viva pra contar história , e me orgulho de naquela sexta-feira 13 , eu ter deixado de ser o maior monstro que eu conheço , e ter dado aquele título ao idiota que atacou você .

Eu sei que você não é o tipo de garoto que fala de mim pros amigos . Também não é o tipo que tira foto comigo e mostra pros pais . Você não é o tipo de menino que faz carinho no meu rosto e olha fundo nos meus olhos . Eu sei que você não é o tipo de garoto que vai dizer que me ama mais que tudo . Não é o tipo de garoto que vai deixar de assistir o Fla-Flu em um pub com os amigos , pra assistir deitado no meu colo e comendo pipoca .
Eu tenho absoluta certeza que sempre que eu ouvir histórias de garotos apaixonados, eu vou tentar entender o seu motivo de não ser como eles , tentar entender o seu jeito distante , tentar entender porque você só demonstra me amar , quando eu finjo não amar você .
As vezes eu me esqueço porque estamos juntos e porque ... ah é, o motivo é eu amar você .
É uma droga isso de amor .
O mais incrível de tudo , é que apesar do seu descaso , a única certeza que eu tenho é que independente de tudo , você até que gosta de mim .
Um dia , ainda cortarei seu rosto com prestobarba . Me aguarde, amor. 

É incrível como sempre que eu tento fazer qualquer coisa eu lembro de você .
Eu estava escrevendo , muito empolgada , cheia de idéias . Agora estou parada , mordendo a parte de cima da caneta , pensando em como você reagiria se soubesse o tempo que eu gasto pensando em você .
Noite passada demorei séculos pra dormir , pensei no nosso primeiro beijo , cheguei a conclusão que havia sido lindo , mas o último beijo que nós dois tivemos foi mil vezes melhor . Mordo meu lábio inferior , talvez por pensar que seria capaz de sentir a sensação da tua boca na minha denovo .
Pele com pele , olhos nos olhos , sorriso e sorriso , eu e você .
Será que você pensa em mim como eu penso em você ?
Estou com raiva de você , ainda me lembro o que você fez . A culpa é sua se a minha garganta está ardida de tanto fumar , ah sim , a culpa é sua .
Amanhã não faltarei a aula pra te encontrar , tudo pela minha bendita vingança , mesmo sabendo que não te ver vai doer mais em mim que em você.
Nos vemos depois de amanhã .

Eu não sei quem está dando essa festa , mas eu estou nela . Meus amigos estão nela , eu também estou .
As coisas acontecem rápido em cinco horas .
Eu danço , eu bebo , eu fumo , eu me divirto . É bom ver a cara dos garotos após ouvirem um não .
A fumaça vai subindo , eu não estou mais tão sóbria assim .
Já fumei seis cigarros , e bebi uns dez copos de álcool . Ou será que foram mais ? Alguém pode me dizer ?
A música alta me faz viajar . Cada segundo é um movimento , cada movimento é uma batida da música , cada batida da música é um gole na batida que está no meu copo .
Meu estômago arde muito , eu não devia ter bebido tanto .
Como dizem os racionais mc ... " Mano, não devo , não temo . E dá meu copo que já era ."

Domingo era o dia . Dia de se reencontrar , dia de abraçar e fofocar . Dia de esperar a noite cair e colocar nossos pares de brincos , e nossos quilos de maquiagem . Domingo era o dia .
Eu não sabia direito pra onde ia , e nem precisava saber . Eu estava indo com elas ; minhas irmãs , minhas parceiras , minhas amigas .
O motorista era particular ( nem tanto ) , a música do carro era alta . Mesmo sentadas , dançávamos todas as músicas que tocavam no rádio .
Chegamos à beira-rio , em outra cidade , aquele lugar se chamaria "calçadão" , mas o "calçadão" aqui é outra coisa .
Comemos uma comida típica da bahia .
Não demoramos muito , mas foi tempo suficiente para pérolas como chegar em um lugar que vende pizzas e perguntar se tinha vatapá .E algo como :
-Cadê o camarão ? Não estou achando camarão aqui .
- Isso é um vatapá , tem que ter camarão . - Sim , a resposta foi INCOMPREENSÍVEL .
Ao ir embora , um casal se encontrava em uma esquina . Nosso motorista (que na verdade era primo de uma das minhas amigas) disse que o garoto estava pedindo a garota em namoro .
Alguém deu a idéia : abaixa o vidro da janela e grita !
Baixamos o vidro , gritamos , levantamos o vidro , o carro arrancou , e nós rimos bastante .
Esse é um do tipo de besteira que eu nunca vou esquecer . Minha vida teria valido a pena só por viver aquela noite . 

São tantos anos olhando pro mesmo teto . Sempre as mesmas músicas e paredes , sempre , sempre a mesma droga de cadeado no portão . É um presidio construído pelo mundo lá fora , um presidio onde eu aceito que me prendam .
Não posso riscar a droga da "minha" calçada. Não posso furar o "meu" nariz e colocar um piercing. Não posso nem marcar a "minha" pele com uma tatuagem .
Minha vida .
A minha vida é chamada de minha por um motivo . Ela é minha .
Eu quero mais liberdade. Quero ter a chance de fazer , de me arrepender . Quero a chance de ser alguém que eu ache admirável . Quero brigar feio para medir o quanto sou forte. Quero chorar pelas burradas que fiz , sem ter que ouvir "eu te avisei" . Não quero que me avisem , não quero que estraguem a surpresa . Quero descobrir a vida sozinha .
Vou colocar um metal , e deixar o som bem alto , sem me preocupar se a vizinha tem depressão . Vou me cortar e ver se a sensação é boa . Vou experimentar tudo que é legal ,e o que for ilegal , eu deixo para os mais corajosos . Vou mandar um superior se ferrar . Vou dar dedo pra um policial. Vou sentir a emoção .
E depois de tudo isso, quando eu estiver ajoelhada pedindo a Deus que não deixe que me prendam , vou lembrar de cada uma dessas coisas , saber que experimentei , ninguém me avisou , e ainda sim eu estou viva . Ferrada e viva .

Foto ilustrativa 

                            


Por mais que eu saiba que devo ficar triste , o sorriso insiste em não sair do meu rosto . Eu sei que por mais distante e fraco que seja isso , o que eu sinto é dor .  É dor  , e eu devia chorar , devia gritar de angústia , eu devia te ligar e me desculpar pelas bobagens que falei , disso eu tenho consciência . Mas eu não vou ligar , por mais que eu deva , eu não quero .
Você é babaca o suficiente pra achar que um pedido de desculpas pode ser um pedido de namoro , e isso é algo que eu não faria com você nem se minha vida dependesse disso .
Eu não me importo com você . Eu quero que você fique no meu pé porque é bom me sentir amada . Eu quero recusar todas as suas propostas e fazer você sentir como se não fosse nada , você realmente não é nada .
Por outro lado , tenho que admitir que também sou babaca , estou escrevendo sobre você .
Eu quero que você sofra não apenas na minha mão , mas também na mão das próximas cinco garotas que ficarem com você . Só assim compensaremos as que você não deu valor .
Estou me vingando por elas e por mim . 

De repente quem é seu amigo à anos , se torna falso , se torna inconsequente, e se torna alguém que trocaria você por outras pessoas . De repente , quem parecia tão borsal e grosso , se torna a pessoa que mais te alegra nas horas tristes .
De repente , quem te conhecia à muito tempo , se torna alguém irreconhecível . E quem nem te conhecia , se torna alguém próximo , bem próximo .
De repente , você se torna outra pessoa , e adquire amigos diferentes . De repente , você é a mesma pessoa , e seus amigos acham que você não evolui o bastante pra ser digno de estar entre eles .
De repente , seus amigos são melhores . De repente , seus amigos não são nada .
Quem te faz sofrer , não te quer bem . De repente , quem te quer bem , não tem o espaço que deveria ter na sua vida .

Pra mim , é difícil transformar as idéias da minha cabeça em palavras para que fiquem mais ou menos do mesmo jeitinho que elas são na minha imaginação . Mesmo que eu goste de escrever , é maldade demais alguém vir no meu blog , e ficar copiando as coisas que eu digo . É maldade demais copiar as coisas de qualquer pessoa .
É idiotice querer ganhar mérito em cima do trabalho alheio .
Quem quer reconhecimento deve ser criativo , tirar tudo da sua própria mente . Ganhar elogios só é bom quando você tem orgulho por saber que você realmente mereceu o elogio .
Estou escrevendo isso , porque meus textos estão sendo copiados descaradamente em um blog , não só os meus textos , mas também textos de outros blogs .

Não vou citar o nome , para não causar danos morais ou constrangimentos , mas quem faz , sabe do que estou falando . E eu estou torcendo , sinceramente , para que esta garota pare . Eu acredito no seu potencial , e por acreditar , sei que você é muito melhor em criar do que em copiar .

Estou adepta da campanha anti-plágio .

Rawn .

Quando acordei hoje , não estava com a mínima intenção de fazer um post , mas aconteceu algo que me fez abrir os olhos para coisas novas , e eu tinha que compartilhar isso .
Não estava conseguindo dormir durante a madrugada e para passar o tempo estava penteando os cabelos no banheiro .
Ao passar pela porta para sair do banheiro , percebi algo na porta . Olhei rapidamente com o canto do olho , vi olhos grandes e completamente negros , e umas patinha rosadas , um pelo cinza escuro .. Um rato .
Que nojo ! Comecei a pular , sapatear e gritar , e corri dali . E o rato , continuou lá , parado me olhando com os olhos arregalados , depois virou o rosto , e continuou o passeio como se não houvesse me visto .
Sentei no sofá e comecei a pensar que eu deveria ter tido a atitude do rato , e ele a minha . O rato , um animal irracional e sujo , tinha mais atitude que eu .
Percebi que algo se mechia no chão do meu quarto , o qual eu podia ter uma meia visão do sofá onde eu estava . O rato me olhava com apenas uma parte do corpinho minúsculo à minha visão .  Me mostrou os dentinhos ,certamente tentando me intimidar .
 Era um filhote , e era fofo .  Tirei meus olhos dos seus , na curiosidade de ver o que ele faria .
Assim que percebeu que eu não o olhava mais , correu , atravessou a porta , indo pro outro lado do quarto . Desde então , não vi mais aquela criaturinha suja , embora , meiga .
Desembestei a pensar .  As vezes nos pertimimos ser intimidados em um lugar que nos pertence . As vezes costumamos sentir medo de algo apenas pelo calor do momento , e pela aparência que esse algo apresenta , sendo que , nem sempre esse algo é realmente nocivo , embora pareça .
Da próxima vez que eu ver um rato na minha própria casa , mostrarei os dentes , soltarei um grunido , e me manterei onde possa vê-lo fugir de medo .

Eu sou uma das pessoas mais burras que eu conheço . Só aprendo o que é certo quando já fiz o errado. Graças a Deus existem os reparos .
A pouco tempo atrás eu achei que desculpas eram pedidas apenas para Cristo , mas a vida tratou de me ensinar que pedir desculpas faz parte da rotina de qualquer um .
Mesmo sabendo isso , até hoje tenho grande dificuldade de pedir desculpas .
Peço desculpas para quem eu acho que devo , e para quem eu acho que tem capacidade de perdoar .
Para maiores esclarecimentos , deixo claro : não nasci para me desculpar. Nasci para fazer rir , amar , chingar , escrever , andar de tênis por aí , pensar besteiras e sentir vergonha do meu sorriso . Mas me desculpar , não .

Eu queria alguém que pensasse em mim enquanto olha o teto do quarto e ouve sua música preferida . Queria alguém que me ligasse pra falar coisas doces que me fariam sentir especial. Gostaria de alguém que eu achasse interessante o suficiente pra nunca pensar em largar . Queria alguém que sonhasse comigo . Queria alguém que gostasse do jeito que eu mexo as mãos em quanto falo . Queria alguém que gostasse do meu jeito de digitar. Eu queria alguém que demonstrasse que tem medo de me perder . Queria alguém que chorasse por mim . Queria alguém que soubesse como alguém deve realmente beijar uma garota . Queria alguém que brigasse por mim . Queria alguém que cuidasse de mim .
E você , pra mim , era sinônimo de tudo isso. Mas eu mudei .
Agora , continuo querendo as mesmas coisas , e mantendo as minhas exigências pra um garoto perfeito , é uma pena eu descobrir que esse garoto não é você .
Você não me perdeu , você apenas nunca me teve .

Noite dos sem juízo .

Depois de muitas risadas , a comida ficou pronta . Cada um se levantou e colocou seu prato , quem ficou sentado dançou . Hmmm ... estava ótimo . Depois da comida , demos mais algumas risadas na mesa , e nos direcionamos à rua dentro do condomínio . Brincamos , rimos , e umas nuvens vermelhas começaram a se destacar no céu . Aos poucos os pingos de chuva iam caindo . Corri para dentro de casa sem me importar com meus amigos , e assisti um pouco , uns 10 minutos depois , senti curiosidade de ver como eles estavam . Abri uma brexa na porta . Estavam insopados ! Brincando de pega lá , na chuva .
Senti uma raiva de mim mesma por não estar ali . Tirei a saia ( estava com shorts por baixo ) , a sapatilha , os acessórios . Entrei na chuva com a cara e a coragem . Um amigo , estava com a mangueira , foi o primeiro a me molhar , e aos poucos a chuva se encarregou de me molhar muito mais .
Rolamos na grama , na areia , rimos muito .
Na hora de ir embora , nos despedimos da aniversariante . Banco de couro e pessoas molhadas não combinam , resultado : carroceria !
" Seus imigrantes " , um amigo gritou assim que desceu da carroceria .
Risos .
A brisa batia em nossos rostos , a noite estava fria , e as roupas faziam nosso frio aumentar .
Chegamos no prédio onde duas amigas moram , uma delas subiu pro apartamento , sua mãe observava da varanda sua filha toda molhada .
Eu e outra amiga sentimos vontade de banhar de piscina . A piscina estava trancada , mas desde quando cercas mixurucas impedem garotas felizes de fazerem o que querem ? Pulamos mesmo !
Após aquela noite , tudo que se ouvia era : " Que noite foi essa ?" . Eu respondo : A melhor noite da minha vida .

Eu já conheço seus desfarces , e já conheço a ironia que transborda nos teus olhos quando me chama de amor . Sei exatamente o que você seria capaz de fazer pra me ganhar e ir contar vantagem com seus amigos . Você fica semanas e semanas sem falar comigo , e quando se lembra que eu existo , vem dizer que sentiu saudades .
Também não lembro muito de você no meu dia-a-dia , e posso imaginar o que você estava fazendo esse tempo todo que não nos falamos . Eu quero que se dane você e esse seu jeito boa pinta . Você digita errado , não corrige , e ainda fica com essa pinta de superior .
Você se auto indica o pegador , o fodalhão . Você é só mais um menino que comprou o 3º ano .
Você atira pra todos os lados , mas não vai acertar ninguém , sua pistolinha é fraca . Você é um idiota .
Só vou ficar com você quando eu quiser , e antes de você ir tirar sarro com seus amigos , eu vou correr nas minhas amigas e falar o quanto você fala e não faz .
Sua hora tá chegando .

Quantas doses de desapego meu coração puder pagar .

" Uma dose de desapego por favor ."

Você não sabe o que é solidão , até precisar de um amigo e não encontrar esse amigo que vá o entender . Você não sabe o que é ser obrigado à passar um grande problema sozinho , até revistar sua agenda várias vezes e não reconhecer o nome de um amigo . 
Quando tudo vai bem , e a vida está uma beleza só , tem que acontecer algo ruim . Sabe-se lá se o porquê , as coisas ruins sempre chegam . Ora penso que é para nos fazer lembrar o quanto é bom estar bem , ora penso que ... sei lá . Que se dane o motivo .
O caso é que , as horas ruins sempre chegam , quando menos esperamos , e o natural é procurarmos um ombro amigo para nos ajudar . É necessario pensar que nem sempre os amigos podem ajudar , existem coisas que só podemos solucionar sozinhos . E o que não podemos solucionar sozinhos , devemos ir atrás , e conseguir , pois depender dos outros , em um mundo que gira em torno de dinheiro e egoísmo é burrice .
Se solte de todos , se desprenda de todos , conte apenas consigo mesmo , sem deixar de ter do lado aqueles bons amigos .
Viemos ao mundo sozinhos e pelados , assim deveria ser até que a morte nos desse um belo sorriso .
"Mais uma, por favor ."

Sempre gostei muito de fazer novas amizades. Em todos os lugares que ia , não ia visando namorar , nem ganhar um prêmio , nem ser a mais bonita do tal lugar , sempre me foquei em fazer bons e novos amigos .

Minhas chances aumentaram bastante esse ano que se findou , foi uma época de vacas gordas quando a questão é amizade .  O problema é que eu não consegui lidar muito bem com muitos grupos de amigos , sempre estive acostumada à só ter dois grupos : amigos da escola  e amigos que não eram da escola . E esse ano , houveram vários grupos , escola , curso , os que não são da escola nem do curso , os vizinhos , a família .  Eu acabei sem  saber administrar meu tempo de forma que pudesse dar atenção à todos .

 Iniciei uma roteneira volta em círculos de sair todos os dias com amigos novos ,deixando os velhos meio esquecidos . Eu visitava lugares onde costumava   frequentar com meus velhos amigos , e eles eram parados , monótonos .  E eu culpava as pessoas que estavam  frequentando aquele  lugar , e em momento algum achei que a culpa fosse minha .

Depois de muito tempo dessa forma , fui convidada para sair com velhos amigos e relembrar os velhos tempos . Topei .

O que aconteceu foi que eu visitei aqueles mesmos lugares frequentados por mim e meus novos amigos , só que dessa vez , com minha antiga família , e os lugares eram ótimos , pareciam até ser os mesmos de antes .

Tive que passar pela situação de visitar os lugares com amigos novos e velhos umas cinco vezes para perceber que eram os meus amigos que faziam diferença .

Os amigos novos , eram a melhor compania em determinados tipos de lugares , e os velhos , em outros tipos .

Foi a partir daí que eu me toquei que o importante não é onde você vai , é com quem vai .

 


Desde muito pequena , eu sempre assisti filmes de princesas , ouvi  histórias de mundos encantados , e cidades onde o céu era cor-de-rosa . Eu sempre sonhei com uma vida assim . Achar meu príncipe em uma armadura , montado em um cavalo branco , com uma linda mãe e um pai simpático . Sempre quis morar em cidades com o céu rosa , sempre quis ter uma casa toda rosa . Sempre quis tocar em algum objeto na minha casa , e ver uma parede se transformar em um portal pra um lindo campo florido e cheio de personagens da Disney .
Isso nunca aconteceu , e sonhar com isso não me ajudou em nada .
Hoje eu vejo que é impossível encontrar o príncipe que eu sonhava , porque mesmo se eu encontrá-lo , ele não seria perfeito . É impossível morar em uma cidade onde o céu é rosa , à não ser que haja uma explosão de gases tóxicos . É impossível .
Sonhar faz bem , mas sonhar com coisas possíveis .      
Não há paz , não há príncipes , não há reinos encantados nesse mundo de meu Deus .
Nós temos que abrir os olhos , e saber que garotos perfeitos não existem , que não dá pra beijar garotos com uma armadura , e o mais próximo que teremos de um garoto montado em um cavalo branco apaixonado por nós , será um carroceiro . Mas existem aqueles desgrenhados , que andam de bermuda e all star , aqueles estranhos e misteriosos , aqueles bonitos e com rosto de bebê , que arrancam nossos suspiros , nos tiram o ar , e nos dão os beijos que nós nunca vamos esquecer . Esses são os príncipes imperfeitos , e são esses que devemos esperar .

Seleciono o texto inteiro , e aperto delete . Outra vez .
Penso em escrever sobre garotos . Não . Penso em escrever sobre animais . Não . Problemas sociais . Não . Penso em escrever sobre os conflitos da faixa de gaza . Não mesmo .
Eu não sei sobre o que escrever , mas eu preciso . Eu tenho que desabafar , só não sei sobre o que .
Olho para os lados . Começo outro pequeno texto , dessa vez sobre o quanto é difícil lidar com os pais e ... É melhor não .
O branco toma conta da minha cabeça , a criatividade escorre para fora de mim como um café vaza de sua chícara furada .
Pessoas fazem barulho ao meu redor , William Bonner e Fátima Bernardes falam algo sobre um bebê abandonado . Droga de mães idiotas . Aumento a música , coloco uma que tenha conteúdo , começo a imaginar no que o compositor estava pensando quando a criou . Concerteza não era em em bebês abandonados .
Mudo o canal da televisão , novelas mexicanas , seriados mexicanos , jornais locais , programas evangélicos , desenhos animados . Desligo .
Desligo o som .
As pessoas se calam .
Silêncio . Ouço sua voz nos meus ouvidos , me falando o que escrever . Me falando que devo escrever sobre você . Eu discordo . Eu devo escrever sobre mim .
Eu adoro você , o problema é que eu me amo . Vou me ouvir , não à você . Você já me manipulou demais .
Tome conta do jogo , mas as regras são sempre as mesmas , e a primeira delas , é que : as regras são minhas .
Se quer tanto ver seu nome escrito , porque não escreve você mesmo ?



P.s : Parabéns Maria Cristina .

Depois de uns anos , você começa a esquecer os nomes dos seus amigos de antes , começa a chorar menos , começa a se sentir menos mal com as ofensas , começa a sentir mais peso nas palavras que diz , começa a ser menos inocente .
Tecnicamente , isso não tem nenhum motivo aparente . As pessoas sofrem mudanças simplesmente porque têm que mudar , para se sentirem melhores , para sobreviver .
Justo .
Se todos os animais mudam , ou tem alguma carta na manga para sobreviverem , se até eles que são irracionais têm isso , porque nós , seres humanos , não ?
Eu mudo , mudo toda hora , mudo todo dia , seja pra melhor ou pior , mudo pra sobreviver . Deixo as lembranças pra trás . Falo o que eu quero , doa a quem doer . Esqueço nomes , esqueço rostos , esqueço conversas , esqueço as coisas ruins , me esqueço até de esquecer . Essa é a carta que eu tenho na manga , e agora todos sabem .
Fácil , para continuar tendo algum truque por trás da cortina vermelha , eu vou esquecer ! E mais , além de esquecer , eu vou mudar .
Acho que estou em um círculo . Mudar , esquecer , mudar ,esquecer .
Farei asism , vou mudar e esqueci que mudei . 
Vou esquecer nomes , rostos . Vou chorar menos . Vou me ofender menos . Vou pensar mais antes de falar . Vou amadurecer . Eu vou mudar .

desejos pro ano novo .

         

Nesse ano eu desejo que as famílias se unam mais , que os amigos sejam mais verdadeiros , que a mortalidade diminua , que talentos novos apareçam nas pessoas , que a violência seja ofuscada pela solidariedade , que a confiança volte a reinar em lugares onde o ódio se mantinha presente .
Nesse ano eu quero que as pessoas tenham alegrias , vitórias , conquistas e derrotas . Quero que cada "eu te amo" não seja apenas falado ou ouvido , seja sentido . Eu quero que as pessoas aprendam a ver os baixos da vida como forma de valorizar os altos .
Eu quero paz , quero felicidade , quero sabedoria , e acima de tudo , eu quero bom senso .

Feliz ano novo !