É incrível como sempre que eu tento fazer qualquer coisa eu lembro de você .
Eu estava escrevendo , muito empolgada , cheia de idéias . Agora estou parada , mordendo a parte de cima da caneta , pensando em como você reagiria se soubesse o tempo que eu gasto pensando em você .
Noite passada demorei séculos pra dormir , pensei no nosso primeiro beijo , cheguei a conclusão que havia sido lindo , mas o último beijo que nós dois tivemos foi mil vezes melhor . Mordo meu lábio inferior , talvez por pensar que seria capaz de sentir a sensação da tua boca na minha denovo .
Pele com pele , olhos nos olhos , sorriso e sorriso , eu e você .
Será que você pensa em mim como eu penso em você ?
Estou com raiva de você , ainda me lembro o que você fez . A culpa é sua se a minha garganta está ardida de tanto fumar , ah sim , a culpa é sua .
Amanhã não faltarei a aula pra te encontrar , tudo pela minha bendita vingança , mesmo sabendo que não te ver vai doer mais em mim que em você.
Nos vemos depois de amanhã .

São tantos anos olhando pro mesmo teto . Sempre as mesmas músicas e paredes , sempre , sempre a mesma droga de cadeado no portão . É um presidio construído pelo mundo lá fora , um presidio onde eu aceito que me prendam .
Não posso riscar a droga da "minha" calçada. Não posso furar o "meu" nariz e colocar um piercing. Não posso nem marcar a "minha" pele com uma tatuagem .
Minha vida .
A minha vida é chamada de minha por um motivo . Ela é minha .
Eu quero mais liberdade. Quero ter a chance de fazer , de me arrepender . Quero a chance de ser alguém que eu ache admirável . Quero brigar feio para medir o quanto sou forte. Quero chorar pelas burradas que fiz , sem ter que ouvir "eu te avisei" . Não quero que me avisem , não quero que estraguem a surpresa . Quero descobrir a vida sozinha .
Vou colocar um metal , e deixar o som bem alto , sem me preocupar se a vizinha tem depressão . Vou me cortar e ver se a sensação é boa . Vou experimentar tudo que é legal ,e o que for ilegal , eu deixo para os mais corajosos . Vou mandar um superior se ferrar . Vou dar dedo pra um policial. Vou sentir a emoção .
E depois de tudo isso, quando eu estiver ajoelhada pedindo a Deus que não deixe que me prendam , vou lembrar de cada uma dessas coisas , saber que experimentei , ninguém me avisou , e ainda sim eu estou viva . Ferrada e viva .

Foto ilustrativa 

                            


Por mais que eu saiba que devo ficar triste , o sorriso insiste em não sair do meu rosto . Eu sei que por mais distante e fraco que seja isso , o que eu sinto é dor .  É dor  , e eu devia chorar , devia gritar de angústia , eu devia te ligar e me desculpar pelas bobagens que falei , disso eu tenho consciência . Mas eu não vou ligar , por mais que eu deva , eu não quero .
Você é babaca o suficiente pra achar que um pedido de desculpas pode ser um pedido de namoro , e isso é algo que eu não faria com você nem se minha vida dependesse disso .
Eu não me importo com você . Eu quero que você fique no meu pé porque é bom me sentir amada . Eu quero recusar todas as suas propostas e fazer você sentir como se não fosse nada , você realmente não é nada .
Por outro lado , tenho que admitir que também sou babaca , estou escrevendo sobre você .
Eu quero que você sofra não apenas na minha mão , mas também na mão das próximas cinco garotas que ficarem com você . Só assim compensaremos as que você não deu valor .
Estou me vingando por elas e por mim . 

De repente quem é seu amigo à anos , se torna falso , se torna inconsequente, e se torna alguém que trocaria você por outras pessoas . De repente , quem parecia tão borsal e grosso , se torna a pessoa que mais te alegra nas horas tristes .
De repente , quem te conhecia à muito tempo , se torna alguém irreconhecível . E quem nem te conhecia , se torna alguém próximo , bem próximo .
De repente , você se torna outra pessoa , e adquire amigos diferentes . De repente , você é a mesma pessoa , e seus amigos acham que você não evolui o bastante pra ser digno de estar entre eles .
De repente , seus amigos são melhores . De repente , seus amigos não são nada .
Quem te faz sofrer , não te quer bem . De repente , quem te quer bem , não tem o espaço que deveria ter na sua vida .

Pra mim , é difícil transformar as idéias da minha cabeça em palavras para que fiquem mais ou menos do mesmo jeitinho que elas são na minha imaginação . Mesmo que eu goste de escrever , é maldade demais alguém vir no meu blog , e ficar copiando as coisas que eu digo . É maldade demais copiar as coisas de qualquer pessoa .
É idiotice querer ganhar mérito em cima do trabalho alheio .
Quem quer reconhecimento deve ser criativo , tirar tudo da sua própria mente . Ganhar elogios só é bom quando você tem orgulho por saber que você realmente mereceu o elogio .
Estou escrevendo isso , porque meus textos estão sendo copiados descaradamente em um blog , não só os meus textos , mas também textos de outros blogs .

Não vou citar o nome , para não causar danos morais ou constrangimentos , mas quem faz , sabe do que estou falando . E eu estou torcendo , sinceramente , para que esta garota pare . Eu acredito no seu potencial , e por acreditar , sei que você é muito melhor em criar do que em copiar .

Estou adepta da campanha anti-plágio .

Rawn .

Quando acordei hoje , não estava com a mínima intenção de fazer um post , mas aconteceu algo que me fez abrir os olhos para coisas novas , e eu tinha que compartilhar isso .
Não estava conseguindo dormir durante a madrugada e para passar o tempo estava penteando os cabelos no banheiro .
Ao passar pela porta para sair do banheiro , percebi algo na porta . Olhei rapidamente com o canto do olho , vi olhos grandes e completamente negros , e umas patinha rosadas , um pelo cinza escuro .. Um rato .
Que nojo ! Comecei a pular , sapatear e gritar , e corri dali . E o rato , continuou lá , parado me olhando com os olhos arregalados , depois virou o rosto , e continuou o passeio como se não houvesse me visto .
Sentei no sofá e comecei a pensar que eu deveria ter tido a atitude do rato , e ele a minha . O rato , um animal irracional e sujo , tinha mais atitude que eu .
Percebi que algo se mechia no chão do meu quarto , o qual eu podia ter uma meia visão do sofá onde eu estava . O rato me olhava com apenas uma parte do corpinho minúsculo à minha visão .  Me mostrou os dentinhos ,certamente tentando me intimidar .
 Era um filhote , e era fofo .  Tirei meus olhos dos seus , na curiosidade de ver o que ele faria .
Assim que percebeu que eu não o olhava mais , correu , atravessou a porta , indo pro outro lado do quarto . Desde então , não vi mais aquela criaturinha suja , embora , meiga .
Desembestei a pensar .  As vezes nos pertimimos ser intimidados em um lugar que nos pertence . As vezes costumamos sentir medo de algo apenas pelo calor do momento , e pela aparência que esse algo apresenta , sendo que , nem sempre esse algo é realmente nocivo , embora pareça .
Da próxima vez que eu ver um rato na minha própria casa , mostrarei os dentes , soltarei um grunido , e me manterei onde possa vê-lo fugir de medo .

Eu sou uma das pessoas mais burras que eu conheço . Só aprendo o que é certo quando já fiz o errado. Graças a Deus existem os reparos .
A pouco tempo atrás eu achei que desculpas eram pedidas apenas para Cristo , mas a vida tratou de me ensinar que pedir desculpas faz parte da rotina de qualquer um .
Mesmo sabendo isso , até hoje tenho grande dificuldade de pedir desculpas .
Peço desculpas para quem eu acho que devo , e para quem eu acho que tem capacidade de perdoar .
Para maiores esclarecimentos , deixo claro : não nasci para me desculpar. Nasci para fazer rir , amar , chingar , escrever , andar de tênis por aí , pensar besteiras e sentir vergonha do meu sorriso . Mas me desculpar , não .

Eu queria alguém que pensasse em mim enquanto olha o teto do quarto e ouve sua música preferida . Queria alguém que me ligasse pra falar coisas doces que me fariam sentir especial. Gostaria de alguém que eu achasse interessante o suficiente pra nunca pensar em largar . Queria alguém que sonhasse comigo . Queria alguém que gostasse do jeito que eu mexo as mãos em quanto falo . Queria alguém que gostasse do meu jeito de digitar. Eu queria alguém que demonstrasse que tem medo de me perder . Queria alguém que chorasse por mim . Queria alguém que soubesse como alguém deve realmente beijar uma garota . Queria alguém que brigasse por mim . Queria alguém que cuidasse de mim .
E você , pra mim , era sinônimo de tudo isso. Mas eu mudei .
Agora , continuo querendo as mesmas coisas , e mantendo as minhas exigências pra um garoto perfeito , é uma pena eu descobrir que esse garoto não é você .
Você não me perdeu , você apenas nunca me teve .

Noite dos sem juízo .

Depois de muitas risadas , a comida ficou pronta . Cada um se levantou e colocou seu prato , quem ficou sentado dançou . Hmmm ... estava ótimo . Depois da comida , demos mais algumas risadas na mesa , e nos direcionamos à rua dentro do condomínio . Brincamos , rimos , e umas nuvens vermelhas começaram a se destacar no céu . Aos poucos os pingos de chuva iam caindo . Corri para dentro de casa sem me importar com meus amigos , e assisti um pouco , uns 10 minutos depois , senti curiosidade de ver como eles estavam . Abri uma brexa na porta . Estavam insopados ! Brincando de pega lá , na chuva .
Senti uma raiva de mim mesma por não estar ali . Tirei a saia ( estava com shorts por baixo ) , a sapatilha , os acessórios . Entrei na chuva com a cara e a coragem . Um amigo , estava com a mangueira , foi o primeiro a me molhar , e aos poucos a chuva se encarregou de me molhar muito mais .
Rolamos na grama , na areia , rimos muito .
Na hora de ir embora , nos despedimos da aniversariante . Banco de couro e pessoas molhadas não combinam , resultado : carroceria !
" Seus imigrantes " , um amigo gritou assim que desceu da carroceria .
Risos .
A brisa batia em nossos rostos , a noite estava fria , e as roupas faziam nosso frio aumentar .
Chegamos no prédio onde duas amigas moram , uma delas subiu pro apartamento , sua mãe observava da varanda sua filha toda molhada .
Eu e outra amiga sentimos vontade de banhar de piscina . A piscina estava trancada , mas desde quando cercas mixurucas impedem garotas felizes de fazerem o que querem ? Pulamos mesmo !
Após aquela noite , tudo que se ouvia era : " Que noite foi essa ?" . Eu respondo : A melhor noite da minha vida .

Eu já conheço seus desfarces , e já conheço a ironia que transborda nos teus olhos quando me chama de amor . Sei exatamente o que você seria capaz de fazer pra me ganhar e ir contar vantagem com seus amigos . Você fica semanas e semanas sem falar comigo , e quando se lembra que eu existo , vem dizer que sentiu saudades .
Também não lembro muito de você no meu dia-a-dia , e posso imaginar o que você estava fazendo esse tempo todo que não nos falamos . Eu quero que se dane você e esse seu jeito boa pinta . Você digita errado , não corrige , e ainda fica com essa pinta de superior .
Você se auto indica o pegador , o fodalhão . Você é só mais um menino que comprou o 3º ano .
Você atira pra todos os lados , mas não vai acertar ninguém , sua pistolinha é fraca . Você é um idiota .
Só vou ficar com você quando eu quiser , e antes de você ir tirar sarro com seus amigos , eu vou correr nas minhas amigas e falar o quanto você fala e não faz .
Sua hora tá chegando .

Quantas doses de desapego meu coração puder pagar .

" Uma dose de desapego por favor ."

Você não sabe o que é solidão , até precisar de um amigo e não encontrar esse amigo que vá o entender . Você não sabe o que é ser obrigado à passar um grande problema sozinho , até revistar sua agenda várias vezes e não reconhecer o nome de um amigo . 
Quando tudo vai bem , e a vida está uma beleza só , tem que acontecer algo ruim . Sabe-se lá se o porquê , as coisas ruins sempre chegam . Ora penso que é para nos fazer lembrar o quanto é bom estar bem , ora penso que ... sei lá . Que se dane o motivo .
O caso é que , as horas ruins sempre chegam , quando menos esperamos , e o natural é procurarmos um ombro amigo para nos ajudar . É necessario pensar que nem sempre os amigos podem ajudar , existem coisas que só podemos solucionar sozinhos . E o que não podemos solucionar sozinhos , devemos ir atrás , e conseguir , pois depender dos outros , em um mundo que gira em torno de dinheiro e egoísmo é burrice .
Se solte de todos , se desprenda de todos , conte apenas consigo mesmo , sem deixar de ter do lado aqueles bons amigos .
Viemos ao mundo sozinhos e pelados , assim deveria ser até que a morte nos desse um belo sorriso .
"Mais uma, por favor ."

Sempre gostei muito de fazer novas amizades. Em todos os lugares que ia , não ia visando namorar , nem ganhar um prêmio , nem ser a mais bonita do tal lugar , sempre me foquei em fazer bons e novos amigos .

Minhas chances aumentaram bastante esse ano que se findou , foi uma época de vacas gordas quando a questão é amizade .  O problema é que eu não consegui lidar muito bem com muitos grupos de amigos , sempre estive acostumada à só ter dois grupos : amigos da escola  e amigos que não eram da escola . E esse ano , houveram vários grupos , escola , curso , os que não são da escola nem do curso , os vizinhos , a família .  Eu acabei sem  saber administrar meu tempo de forma que pudesse dar atenção à todos .

 Iniciei uma roteneira volta em círculos de sair todos os dias com amigos novos ,deixando os velhos meio esquecidos . Eu visitava lugares onde costumava   frequentar com meus velhos amigos , e eles eram parados , monótonos .  E eu culpava as pessoas que estavam  frequentando aquele  lugar , e em momento algum achei que a culpa fosse minha .

Depois de muito tempo dessa forma , fui convidada para sair com velhos amigos e relembrar os velhos tempos . Topei .

O que aconteceu foi que eu visitei aqueles mesmos lugares frequentados por mim e meus novos amigos , só que dessa vez , com minha antiga família , e os lugares eram ótimos , pareciam até ser os mesmos de antes .

Tive que passar pela situação de visitar os lugares com amigos novos e velhos umas cinco vezes para perceber que eram os meus amigos que faziam diferença .

Os amigos novos , eram a melhor compania em determinados tipos de lugares , e os velhos , em outros tipos .

Foi a partir daí que eu me toquei que o importante não é onde você vai , é com quem vai .

 


Desde muito pequena , eu sempre assisti filmes de princesas , ouvi  histórias de mundos encantados , e cidades onde o céu era cor-de-rosa . Eu sempre sonhei com uma vida assim . Achar meu príncipe em uma armadura , montado em um cavalo branco , com uma linda mãe e um pai simpático . Sempre quis morar em cidades com o céu rosa , sempre quis ter uma casa toda rosa . Sempre quis tocar em algum objeto na minha casa , e ver uma parede se transformar em um portal pra um lindo campo florido e cheio de personagens da Disney .
Isso nunca aconteceu , e sonhar com isso não me ajudou em nada .
Hoje eu vejo que é impossível encontrar o príncipe que eu sonhava , porque mesmo se eu encontrá-lo , ele não seria perfeito . É impossível morar em uma cidade onde o céu é rosa , à não ser que haja uma explosão de gases tóxicos . É impossível .
Sonhar faz bem , mas sonhar com coisas possíveis .      
Não há paz , não há príncipes , não há reinos encantados nesse mundo de meu Deus .
Nós temos que abrir os olhos , e saber que garotos perfeitos não existem , que não dá pra beijar garotos com uma armadura , e o mais próximo que teremos de um garoto montado em um cavalo branco apaixonado por nós , será um carroceiro . Mas existem aqueles desgrenhados , que andam de bermuda e all star , aqueles estranhos e misteriosos , aqueles bonitos e com rosto de bebê , que arrancam nossos suspiros , nos tiram o ar , e nos dão os beijos que nós nunca vamos esquecer . Esses são os príncipes imperfeitos , e são esses que devemos esperar .

Seleciono o texto inteiro , e aperto delete . Outra vez .
Penso em escrever sobre garotos . Não . Penso em escrever sobre animais . Não . Problemas sociais . Não . Penso em escrever sobre os conflitos da faixa de gaza . Não mesmo .
Eu não sei sobre o que escrever , mas eu preciso . Eu tenho que desabafar , só não sei sobre o que .
Olho para os lados . Começo outro pequeno texto , dessa vez sobre o quanto é difícil lidar com os pais e ... É melhor não .
O branco toma conta da minha cabeça , a criatividade escorre para fora de mim como um café vaza de sua chícara furada .
Pessoas fazem barulho ao meu redor , William Bonner e Fátima Bernardes falam algo sobre um bebê abandonado . Droga de mães idiotas . Aumento a música , coloco uma que tenha conteúdo , começo a imaginar no que o compositor estava pensando quando a criou . Concerteza não era em em bebês abandonados .
Mudo o canal da televisão , novelas mexicanas , seriados mexicanos , jornais locais , programas evangélicos , desenhos animados . Desligo .
Desligo o som .
As pessoas se calam .
Silêncio . Ouço sua voz nos meus ouvidos , me falando o que escrever . Me falando que devo escrever sobre você . Eu discordo . Eu devo escrever sobre mim .
Eu adoro você , o problema é que eu me amo . Vou me ouvir , não à você . Você já me manipulou demais .
Tome conta do jogo , mas as regras são sempre as mesmas , e a primeira delas , é que : as regras são minhas .
Se quer tanto ver seu nome escrito , porque não escreve você mesmo ?



P.s : Parabéns Maria Cristina .

Depois de uns anos , você começa a esquecer os nomes dos seus amigos de antes , começa a chorar menos , começa a se sentir menos mal com as ofensas , começa a sentir mais peso nas palavras que diz , começa a ser menos inocente .
Tecnicamente , isso não tem nenhum motivo aparente . As pessoas sofrem mudanças simplesmente porque têm que mudar , para se sentirem melhores , para sobreviver .
Justo .
Se todos os animais mudam , ou tem alguma carta na manga para sobreviverem , se até eles que são irracionais têm isso , porque nós , seres humanos , não ?
Eu mudo , mudo toda hora , mudo todo dia , seja pra melhor ou pior , mudo pra sobreviver . Deixo as lembranças pra trás . Falo o que eu quero , doa a quem doer . Esqueço nomes , esqueço rostos , esqueço conversas , esqueço as coisas ruins , me esqueço até de esquecer . Essa é a carta que eu tenho na manga , e agora todos sabem .
Fácil , para continuar tendo algum truque por trás da cortina vermelha , eu vou esquecer ! E mais , além de esquecer , eu vou mudar .
Acho que estou em um círculo . Mudar , esquecer , mudar ,esquecer .
Farei asism , vou mudar e esqueci que mudei . 
Vou esquecer nomes , rostos . Vou chorar menos . Vou me ofender menos . Vou pensar mais antes de falar . Vou amadurecer . Eu vou mudar .

desejos pro ano novo .

         

Nesse ano eu desejo que as famílias se unam mais , que os amigos sejam mais verdadeiros , que a mortalidade diminua , que talentos novos apareçam nas pessoas , que a violência seja ofuscada pela solidariedade , que a confiança volte a reinar em lugares onde o ódio se mantinha presente .
Nesse ano eu quero que as pessoas tenham alegrias , vitórias , conquistas e derrotas . Quero que cada "eu te amo" não seja apenas falado ou ouvido , seja sentido . Eu quero que as pessoas aprendam a ver os baixos da vida como forma de valorizar os altos .
Eu quero paz , quero felicidade , quero sabedoria , e acima de tudo , eu quero bom senso .

Feliz ano novo !

A conquista do próprio espaço .

Daqui a 5 anos , eu quero morar em uma casa rústica e linda , com tamanho suficiente pra mim e um cachorro , ou talvez uma criança adotada , quem sabe .
Daqui a 5 anos  , eu quero ter amigos lindos que me deixem tirar fotos deles enquanto eles tomam aquelas cervejas americanas .  Quero amigos que entendam um pouco de tudo , e que entendam meu modo de ver a vida .
Daqui a 5 anos , eu quero ter um amor . Quero um amor que seja especial o suficiente pra eu  me sentir feliz de ter perto .
Daqui a 5 anos , eu quero ser formada em algo que eu goste , que me dê dinheiro pra me manter e alegria pra continuar trabalhando .
Daqui a 5 anos , eu quero meus pais aproveitando o melhor da vida às minhas custas .
Daqui a 5 anos , quero voltar a ver todos que duvidaram de mim ,e dizer : eu consegui .
Daqui a 5 anos ,eu quero não ter uma casa rústica .Quero não ter amigos compreensívos e fodas .Quero não ter um cachorro , nem uma criança . Quero não ter o emprego perfeito. Quero não não conseguir bancar meus pais , quero não ver meus inimigos novamente . Eu só quero , me olhar no espelho e poder dizer : " 24 anos é só o começo , se eu ainda não consegui agora , vou esperar mais cinco anos , e tudo que eu quero vai ser meu , porque meus sonhos eu não deixo morrer. Eu consigo me olhar no espelho , e ver meus sonhos , e isso me torna incrível ".
O que eu quero daqui 5 anos , é me amar o suficiente pra não precisar de nada banal pra me sentir feliz .

Para-raios .

Gosto de imaginar nós dois em uma floresta , em clima de cumplicidade . Toda vez que tenho esse sonho enquanto estou acordada , acontece o seguinte : primeiro , estamos prestes à entrar na mata fechada , um apertando a mão do outro , sem dizer nada , é como um filme mudo , onde ninguém diz nada , mas eu sei o que eu e você estamos dizendo .
Nosso aperto de mãos , significa que um vai ajudar o outro . E então , eu sou a primeira a machucar o pé , e você me toma nos braços , e me carrega até que eu fique melhor . O problema é que quando eu fico melhor , você se machuca , e eu não te ajudo . Não é que eu seja egoísta , é que na minha cabeça , os pensamentos eram que você se recuperaria mais fácil se estivesse sozinho . Por isso , me afastei . A intenção era ficar longe , mas não te perder de vista , para que se você precisasse , eu estivesse ali . Mas eu senti medo que você me visse . E me afastei demais .
E fiquei procurando você , durante cinco meses , e agora que eu te encontrei , eu achei que tudo seria fácil , eu te ajudaria , e nós seguiríamos juntos até sair da floresta . Mas não . Pra você , doeu tanto ser deixado , que você prefere ficar aqui , nessa floresta escura e fria .
Eu juro que a intenção era ajudar , me desculpe .

Flávia Gomes